寻己者

愿自己永远在希望的虚无中活着,向上向善。

除了努力学习,充实自己。
我再找不到一条比这更好走,又更难走的路了。
每天进步一点点,比昨天的自己好。

2018.6.6

今天过的很充实啊,虽然还有未完成的事项,但真的有感受到自己的进步,在学习,在努力。这种状态真的很奇妙,我记得也是上周的这个日子,心头只有紧张与惴惴不安,得知明天的课不用上的兴奋很快被巨大的失落与挫败掩盖,睡的再沉第二天醒来又是满心的疲惫。现在想想,那是自我陷于泥潭无力挣脱的无奈。唯有行动才能拯救自己,但惰性常使我沉迷。
最近在读王小波的书,在惊叹于他的幽默与特立独行的思想的同时,我开始试图去了解自己了,即使前路铺满荆棘,每个人终究要走完自己想走的路啊,让我慢慢去摸索吧。
我有一个极大的缺点,过度情绪化。明知道要克制,却往往控制不住,而一旦被烦燥或者沮丧的心情控制,几乎无法做好任何事情,最致命的是,情绪化的表现太过明显,甚至波及身边的人。缓解,克制。
明天就要高考了,时间过的真快,连感叹的尾声还没听见,就又是一年。
高考加油!明天加油!

2018.6.5

又过了一天。流水有痕,时间无迹。
什么也没有做,但却莫名觉得烦燥,这种状态并不是一天两天,也不是持续低迷,总是在给自己打了鸡血,拼尽全力想改变生活的现状时,突如其来,打破一切的计划与幻想,唯有就此沉沉睡去才能勉强逃脱这悲愤无奈的情绪。
我知道,这不对。太多的事情其实是自己要尝的恶果,假使对自己的要求高一些,自由度便高了许多,让别人推着压迫着前进,心里身体却是不乐意的话,又会令自己分外难过。
我总希望,我能做自己想做的事,能表达我真正的思想,成为一个有思想的人。
又一天即将结束,我等待新一天的到来。

在每个人的世界里,我们各自为王。有因有果有循环。
你,要让自己的世界丰富一些吗?

2018,愿我学会热爱生活,
关爱身边的人,
爱我自己。

人总要学着慢慢长大,
放下那些矫揉造作的念头。

北南

我在寒冬凛冽中出发,
至于二月春风里归家。

还是想太多

是我偏执了。
他们没有走这条路,他们也不会走这条路。这条路的尽头什么也没有,如果出发,就只能彼此依偎着踏荆棘而过。他们有更好的选择,感情这事说不透,但彼此产生欲望才算罪过,没有的话,这种情被封为神座,知己,友人,世间多少人,难遇不可求。此生得遇一人,足矣!
所谓cp萌的是人设,一直知道却不肯面对,他们不会是我想象的样子,现实里没有谁会永远宠着谁,他们也是,而他们已经走向的商业化,又会把即使不愿改变的他们变成什么模样,我不去想,也不太想看,怕。
是我想太多。
私以为喜欢一个人的表情是掩盖不住的,宠溺的眼神,温柔的笑,羞涩的脸颊,泛红的眼角。恨自己入坑太晚,恨自己看的太片面,原来,没有什么不同。没有什么命中注定,也不是什么机缘巧合,如果非要说,算缘分吧,不过是彼此遇见,萍水相逢,相识,相知的一段奇妙经历,如果以后回忆会想起,但也只不过是想起。至于其它,如人饮水,冷暖自知吧。
终究差的太多
是我意志弱的锅。
说过不站cp,结果还是没忍住。说过只站大家的,结果还是分了流。说过要平等看待,结果还是偏了心。说过不升蒸煮不臆想的,结果只是个笑话。太容易当真,太容易玻璃心,以至于看一切的角度都出现了偏差。不喜欢就是不喜欢,不成熟就是不成熟,不自在就是不自在,粉丝滤镜太厚看不见的太多。
终究我眼中的他们永远不会是真实的他们,从一开始,我就错了😭只有他们彼此才能定义这种感情,而甚至他们也不清楚,一切需要时间,那会证明一切。我只是个看客,只是个听众,只是个臆想者。
愿他们好好的,三个朋友,一对知己,即使有离散的那天,我也要献上我的祝福。毕竟,每个人都有属于自己的路要走。

希望自己是个胖子
笑的时候能充分运用脸上的肉
😊

不同

渐行渐远,我们渐渐走向不同的远方,q
如果没有相遇,会不会现在的我会有所不同,我无数次暗问自己,又只能默默安慰:结局不一定比现在好。这样想着过了一年又一年。直至今天。
今年夏天我们没有见面,没有每一天说再见,时间越来越多,距离越来越远,我们越来越不同。地理距离一千多公里的坐标,我常想起你,却不告诉你,偷偷把你放了一个月的置顶,一句话发过去却又撤回,像个暗恋人的小伙子,可我知道我不是,我不喜欢你,我那么明确的不喜欢你,几乎把所有厌恶写在信里,是了,你没收到吧?我忘记寄了。。
如果谈曾经,我们那么相似,所以才会走一起。分不清谁照顾谁多一些,都是孩子,第一次做大人。最初我不喜欢你,孩子的脸上有着第一印象的所有答案,你知道,我们一样。后来是一次同仇敌恺拉近我们的距离,你生气没吃饭,我也一样。和你一样,喜欢比较,我们彼此较劲,又互相鼓掌,如同世间所有的棋逢对手。那大概是我自幼年最快乐的时光,你叫我等你,我等了,然后你走了。不知道何时开始,你身边多了很多很多人,有我认识的,不认识的,喜欢的,不喜欢的,我才惊觉我身边竟只剩下了你,而你,不是我的。我开始沉默,偶尔拒绝与你的交谈,我们冷战过,闹过,哭过,不欢而散过,离开的那天,心情低落,你送我走到十字路口,我们一路没停地交谈,却又什么都没说。后来,你告诉我,那天,准备了好久的礼物忘了送。
我们不一样,本来就不一样。世间所有的优点都属于你,而我开始继承TA的背面,我嫉妒你,在你知道或不知道的角落里,无数次想改变成另一个模样,最后连自己都快要忘记自己,我们不一样,没有谁需要活在阴影里,我才知道。
我终于肯承认我们的不同,并且我们会更加不同。你终于沦为我隐于心口,秘而不宣的欢喜,突然很矫情,可是终于不再恐惧面对你。
q,好久不见,安好,勿念。